Hola muy bonita la historia insurgente de Mexico todo lo que paso en el sur y que putla iso historia donde tuvo su campamento Morelos

HOLA MI NOMBRE ES SOL CARRADA LEGARIA, SOY ORIGINARIA DE ESTE PUEBLA Y QUISIERA COMPARTIRLES ALGO DE MI VIDA EN EL HOSPITAL

27-10-2009:
Luego de mucho pensarlo, creo que esta es la mejor manera que tengo de desahogarme, porque si sigo así no voy a llegar a ningún lado, no puedo creer que luego de un mes y medio sin verte aún no logro darme cuenta de que se terminó, pero en verdad, lo necesitaba tanto que no me di cuenta de que estaba haciendo las cosas mal y de que no ibamos a llegar a ningún lado. Hay días como hoy, que te extraño tanto, que duele…. Estoy harta de tener que ser fuerte siempre y de aparentar que no me afecta, cuando en realidad me duele tanto, te juro que quisiera ser capaz de llorar y gritar para sacar todo lo que siento, pero dado que no puedo hacerlo, recurriré a escribir para no volverme loca… Hoy te mandé un mensaje luego de luchar contra mi misma para no hacerlo y para lo único que sirvió fue para darme cuenta de lo que ya sabía y no quería ver, que no te importo y que tal vez nunca te importe, en fin, a lo que sigue, no me voy a quedar estacionada viendo como mi vida se va esperando un mensaje tuyo. En verdad ya no quiero sentir lo que siento, reconozco que me encantaría saber de tí y verte, pero sé que eso no va a pasar y simplemente ya no quiero sufrir
28-10-2009:
Hoy todavía me acordé mucho de tí, pero he de reconocer que ya no lloré tanto como otros días, no sé que tan bueno sea eso, porque esta vez no quiero guardarme lo que siento, tengo ganas de sacar todo de una vez por todas, para dejar de sufrir. Reconozco que fui ilusa al pensar que ayer no me contestaste porque estabas dormido, sé que soy una tonta por pensar que quieres verme y que sientes algo por mí, no sabes cuanto daría por poder hacer lo mismo que tú y seguir con mi vida como si nada, pero no puedo, no sé si solo estoy encaprichada contigo, me cuesta creerlo porque luego de 2 meses sigo sintiendo lo que sentí el primer día, unas ganas enormes de abrazarte y besarte, y aún hoy, daría todo por hacer el amor contigo…. Ojalá que al menos decidas no ignorarme, sé que no voy a verte el día de tu examen a pesar de que he pasado horas y horas imaginando como sería, también sé que va a agradarte recibir mi mensaje en tu cumple, tendrías que ser un tonto para que no fuera así, pero creo en verdad, que esta vez si se acabó todo…. Tengo que olvidarme de tí, tengo que dejar de sentir dolor al recordarte y sobre todo tengo que dejar de quererte como te quiero. Dios te bendiga siempre.
29-10-2009:
Creo que el proceso de recuperación emocional de una persona es muy complejo, pero luego de mucho intententarlo, empiezo a pensar que voy a poder lograrlo pronto. No niego que practicamente todo el día te recuerdo, y hoy por la mañana mientras me arreglaba, se me ocurrió pensar que debes estar bastante estresado por tu examen de la sub, pero que eso no evita que me recuerdes… y por un momento pensé que aún teníamos una oportunidad, pero tu silencio lo único que hace es comprobarme que no hay nada entre nosotros. No sabes cuánto daría por poder de un solo tajo arrancarte de mis pensamientos y dejar de sentir lo que siento por tí, pero sé que no es tan fácil. Ayer leí una frase de Cohelo y no sabes cuanto me reflejé en ella, porque al fin y al cabo, a lo que tengo miedo es a decidir. Hoy Rosalba me sugirió que me decidiera a intentar algo con alguien más, solo que no me atreví a decirle que no quiero fallarte, que aún tengo la esperanza de que aparezcas y todo se arregle, que tonta soy no crees?? sé perfectamente que eso no va a pasar, pero me niego a salir con otra persona por temor a defraudarte, en fin, viene el fin de semana y si Carlos se anima a salir este fin, voy a hacerlo y que pase lo que tenga que pasar. Federico, creo que lo pensó mejor y la verdad es que me encanta, pero no estoy para rogarle a nadie.
30-10-2009:
Hoy es uno de esos días en que no tenía muchas ganas de escribir, pero creo que es bueno, porque casi no me acordé de tí….. Definitivamente escribir lo que uno siente es una buena terapia, y yo creo que el hecho de hacerlo así me va a ayudar a superarlo más pronto, no niego que traigo en la cabeza el hecho de que va a ser tu cumple y de que solo falta una semana para tu examen y no puedo evitar sentir ganas de verte, no sé que voy a hacer el día que regreses al hospital para quedarte, porque no soy de las personas que olvidan fácilmente y siempre voy a tener presente lo que pasó entre nosotros, claro que soy bastante racional y voy a manejarlo bien, podré seguir hablándote como si nada hubiera pasado, pero me da miedo sentir… en verdad no quiero que para cuando ese momento llegue, seguir como estoy ahorita, pero confío en que estos 4 meses serán suficientes para olvidar o al menos para dejar de sentir dolor. Bueno, creo que es momento de dormir, descansar y tratar de reponerme, porque no estoy dispuesta a seguir sufriendo por tí…….
31-10-2009:
Anoche te soñé… bueno, en realidad no, porque todo el tiempo que se hablo de tí no pude verte, solo recuerdo que habías llegado al hospital por lo de tu examen y que me avisaban que estabas ahí, pero por más que te busqué no pude encontrarte…. y pues supongo que era una señal de que esta vez es definitivo, porque hoy nuevamente te mandé mensaje y no obtuve respuesta, pero lo que más me duele es que ni siquiera te tomaras la molestia de decírmelo, porque creo que al menos eso merecía, te pedí más de una vez, que si cambiabas de opinión me avisarás y dijiste que no ibas a cambiar de opinión, pues ya ves, no fue así, al contrario, desapareciste de mi vida así como llegaste y mientras tanto yo aquí como tonta esperándote… pero te prometo que voy a reponerme y que el día que volvamos a vernos te vas a arrepentir de haberme perdido
01-11-2009:
Hoy en particular me dolió como hacía mucho no me dolía recordarte, no sabes cuantas ganas tuve de llorar todo el día, porque aunque traté de evitarlo los recuerdos de la primera vez que estuvimos juntos, del día que veniste al hospital a ver lo de tu tesis y sobre todo de la tarde que pasamos juntos en Zacatlán me estuvieron dando vueltas en la cabeza y te juro que no puedo creer que nada de eso era cierto, después de lo que ha pasado en los últimos días aún me niego a aceptar la realidad y me da coraje contigo, pero más coraje me da conmigo misma por ser tan tonta y no querer ver lo que es obvio, si solo supiera la manera de dejar de sufrir, lo haría sin pensarlo, pero no puedo, me está costando mucho trabajo, más de lo que yo hubiera creído.
Mañana es tu cumpleaños y pasé gran parte de mi tiempo escribiendo el borrador del mensaje que voy a mandarte, con la ilusión de que esta vez si respondas, pero creo que lo mejor es aceptar la realidad desde ahorita y no perder mi tiempo pensando en lo que no va a suceder.
Hoy, como nunca, necesité un abrazo!!
02-11-2009:
Que curiosa es la vida no??, hoy creo no tenía muchas de escribir, porque en realidad siento que no tengo mucho que decir, puedes creerlo??? en la madrugada quería morirme, quería dejar de sentir a como de lugar, y luego en el transcurso de la mañana me sentí desesperada, no podía creer que no fueras capaz siquiera de responder mi mensaje, pero he aquí que luego de varias horas respondiste y la verdad creo que no hubieras podido responder mejor, porque resulta que estás de vacaciones y yo te mandé mensaje a las 7 de la mañana, así que ya me imagino la que debes haber pasado para explicarle a tu esposa el mensaje, jajajajajaja, la verdad es que me divirtió mucho pensar que te compliqué la vida con mis mensajes de la semana pasada, así que me doy por bien servida, mi alma puede estar en paz, no se si vayas a venir a tu examen, y en realidad no importa, creo que conseguí lo que quería y por extraño que parezca, estoy tranquila, creo que puedo empezar a pensar que va a ser de mi vida y a buscar a alguien que pueda dedicarme el tiempo que necesito y si no lo encuentro , pues ni modos, faltan cada vez menos días para que me vaya a mi casita y eso me hace muy feliz, porque estoy segura de que todo será felicidad a partir de esas vacaciones, así que tal vez sufra por tí, pero te aseguro que no será por mucho tiempo. Disfruta tus vacaciones corazón, si es que puedes……. bien dicen que todo pasa en esta vida, y si este no es, pues el que sigue……
03-11-2009:
En verdad no puedo creer como la vida cambia de un momento a otro, apenas hace unos días estaba super deprimida y no podía dejar de recordar todo lo que pasamos juntos, que en realidad no fue mucho, te extrañaba muchísimo y sufría al pensar que no te importaba, y de repente, todo eso se fue…. hoy ni siquiera me había acordado de escribir, es más, ya iba a dormir, pero entonces me dije, esto es parte de un proceso, y sé que escribir lo que sentía me ayudó a superarlo pronto, así que aquí estoy, no voy a decir que de un día para otro dejaste de importarme, porque no es así, me importas y mucho, pero ya se acabó el tiempo de sufrir por tí, porque yo estaba aquí como tonta pensando en tí y tú como si nada… Afortunadamente me recuperé, vuelvo a ser la Sol de antes, no se si te vea el viernes, y no importa, ahora sé que puedo estar bien sin ti.. Recordaré lo bueno que pasamos y seguiré con mi vida, lejos de ti….
08-11-2009:
Como veras hace muchos días que no escribía y eso tiene varias explicaciones, la primera es que he tenido mucho trabajo y cuando llego a la casa estoy muerta, y la 2a y más importante es que creo que efectivamente lo he superado, ya no me duele tanto recordarte, es verdad que pienso en tí muchas veces a lo largo del día y que el viernes esperaba encontrarte en un pasillo o que al menos me mandaras un mensaje, pero pues nada de eso pasó y el mundo no se acabó para mi, tenía ganas de verte, todavía tengo, pero pues no hay nada que pueda hacer, lo nuestro se acabó y debo empezar a vivir con eso porque de otra manera voy a seguir en el mismo hoyo y no quiero. El martes salí con Zárate y pues me la pasé bien, sé que no es el quien va a ayudarme a superar esto pero me distraje y pasé una tarde agradable, y pues con el paso del tiempo me he dado cuenta de que no eres indispensable para que sea feliz. Deseo en verdad que te vaya muy bien, que pases tu exámen y que el próximo año seas residente de Neonatología y que consigas todo lo que deseas, porque te lo mereces, tú y yo no nos entendimos y por algo será!! Te quiero Néstor, pero voy a olvidarme de ti, por mi bien…..
12-11-2009:
Todo pasa por una razón y aunque me cuesta comprenderlo, creo que nuestra separación fue por algo bueno y estoy tranquila. Me ha costado aceptarlo más de lo que yo creía, porque fui una tonta al encariñarme contigo y al pensar que lo nuestro iba a dar para más cuando tú nunca prometiste nada, pero ya ves, dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver y yo me negaba, tal vez todavía lo hago, a ver lo que es obvio, no te importo y nunca te he importado, lo nuestro solo fue el resultado de que estuve disponible para tí en un momento en que necesitabas estar con alguien, así que asumo mi responsabilidad, yo provoqué todo y tengo que aceptarlo, pero me duele… sobre todo porque resultó que estás en el DF y no fuiste capaz de mandarme ni un solo mensaje y hoy llegaste al hospital a entregar tu tesis y otra vez nada y créeme que quisiera gritar y llorar, no puedo creer que todavía sigo esperando que me hables y que me busques cuando sé que eso no va a pasar, soy una tonta y me da coraje conmigo misma, pero ya no más, estás a punto de perderme….. y esta vez será definitivo, no sé si va a ser Rogelio o Carlos, pero uno de los 2 va a terminar quedándose con lo que tú no quisiste y te juro que un día de te vas a arrepentir de haber sido tan patán conmigo, un día de darás cuenta de lo que perdiste y será muy tarde!! Ojalá pronto pueda escribir para decirte que está superado y sé que así será si sigo sin verte!! Espero no encontrarte mañana y espero no saber más de ti para poder vivir tranquila!!
13-11-2009:
Esta vez no sé que escribir, he pensado mucho en tí, en tus besos, en tu manera de abrazarme y la forma en que me pedías que me quedara contigo el primer día que estuvimos juntos, y te juro que aún no entiendo que fue lo que pasó, yo creía que de verdad estabas interesado en mi, pero me equivoqué una vez más y aunque ya no me duele tanto recordarte aún tengo ganas de verte y saber de tí, y sé que cuando eso suceda, si es que pasa, mi respuesta debe ser un NO rotundo, pero la verdad no estoy segura de poder hacerlo y precisamente por eso necesito distraerme, conocer más gente y salir para olvidarte y que así, el día que te vea, ya no signifiques un peligro para mí, ojalá pueda hacerlo porque de verdad lo necesito. No me gusta depender de nadie y aún no puedo creer que con tan poco tiempo me haya encariñado tanto contigo, lástima que las cosas no funcionaron, creo que nos hubiera ido bien juntos y que pudimos pasar muchos momentos maravillosos, como los de Zacatlán, pero pues que le vamos a hacer, debo pensar que simplemente no se dió y ya, para no hacerme más daño. Tal vez un día me arrepienta de lo que voy a hacer hoy, pero tengo que arriesgarme… no creo que el sea la mejor opción, porque su situación es la misma, pero necesito sentirme viva y si solo me dedico a pensar en tí eso no va a pasar. En verdad siempre te voy a recordar con cariño, un día de estos olvidaré lo que he sufrido y solo habrá lugar en mi corazón para las cosas buenas, así que espero pases tu examen y nos sigamos viendo, como los amigos que tal vez podemos llegar a ser.
16-11-2009:
Sé que cada vez estoy más cerca de lograrlo, pero hoy, a 2 meses de haberte visto la última vez, aún no puedo creer que sigo acordándome de tí y teniendo esperanzas de verte. Sé que soy una tonta, que debo olvidarte o al menos dejar de sufrir por tí, pero no puedo evitarlo. El viernes mientras Carlos me besaba y me acariciaba, no podía hacer otra cosa que pensar en tí y eso es absurdo, entre nosotros ya no hay nada, nunca lo hubo y ya es momento de hacer mi vida sin ti, solo que no sé como hacerlo, me gustaría pensar que es mi orgullo el que no te deja ir, el que se niega a pensar que no te importo, porque después de todo siempre me he considerado una mujer dificil de olvidar y no logro aceptar que tú me olvidaste tan fácilmente- He tenido ganas de escribirte un mensaje para decirte que a pesar de que las cosas no funcionaron vas a poder seguir contando conmigo, pero en el fondo lo que quiero es que tú respondas que no tenemos que terminar, que quieres verme y seguir conmigo, que estúpida soy no lo crees??? Son 2 malditos meses sin saber de tí, si no fuera porque yo te he escrito, tú no harías nada por saber de mí y ya estoy harta de buscarte, a partir de ahora, se acabó… solo faltan 3 semanas para que me vaya de vacaciones y tengo que pensar en eso y en todo lo que me falta por vivir.
17-11-2009:
Hoy otra vez lloré mucho por ti y no entiendo porque si se suponía que ya estaba superándolo, pero me doy cuenta que no se como poner punto final a las cosas, todavia no logro encontrar la manera de olvidarme de ti y ya estoy cansada, sé que tengo que mirar para adelante porque para atrás ya me dolió bastante….. sé que tal vez lo que necesito es que me lo digas claro para poder de una vez por todas terminar con esto, porque de verdad ya no quiero, ya no quiero dejarte hacerme daño, necesito superar esto que hace que me hunda cada día más profundo… por favor Néstor, ya déjame ir…
21-11-2009:
Hoy platiqué contigo luego de mucho tiempo de no hacerlo, y con el pretexto del futbol salieron a relucir cosas y con ello me dí cuenta de que no te soy indiferente, aunque probablemente solo estas viendo la posibilidad de tener sexo sin compromiso y por eso tu actitud y aún cuando otra vez yo inicié el jueguito, no te seguí la corriente y traté de dejar en claro que no vas a poder conmigo, aunque creo que la técnica de no dejar que te olvides de mi es buena, porque aunque sigo sintiendo por tí lo mismo que sentía hace 2 meses, pues creo que ya es momento de madurar y darme cuenta de que no hay vuelta de hoja, nada va a cambiar entre nosotros. Espero de corazón que a tu equipo le toque enfrentarse con el mio, porque es tu turno de esperar algo que no va a llegar…
22-11-2009:
La verdad es que le he dado vueltas y vueltas al asunto y nada más no logro encontrar la manera de superar mi trauma, ocupas casi todos mis pensamientos y no hay momento del día en que no te recuerde y aunque ya no me duele como antes, sí debo confesar que no soporto pensar que nunca te importe, que todo fue producto de mi imaginación, en verdad daría cualquier cosa porque no fuera así, porque hubiera una explicación a todo esto, pero sé que no la hay y sé también que soy una tonta por siquiera pensarlo, pero así es la vida, nunca pensé interesarme tanto en tí y pues creo que todo tiene una razón y si terminé lejos de tí es porque así debe ser, de otra manera sufriría mucho, mucho más de lo que sufro ahora. En fin, espero que los días que vienen sean mejores y que pronto pueda decir con gusto que te he olvidado…
28-11-2009:
Hace mucho que no escribía y eso se debe principalmente a que he estado un poco ocupada y a que Alejandro está quedándose en la casa y no puedo escribir tan libremente como cuando estaba sola, pero tristemente sigo llorando como hace 1 mes que empezé este diario, sé que me ha ayudado a sentirme mejor pero también sé que para mi desgracia sigo queriéndote más de lo que debería porque hace 2 meses y medio que no te veo, hace más de un mes que no me dices que quieres estar conmigo y aún cuando sé que cada uno tiene su vida y no hay cabida para el otro, en verdad no puedo evitar extrañarte y recordarte todo el tiempo, no puedo aunque quiera, dejar de sentir lo que siento por tí….. pero tomé una decisión y sé que eso cambió las cosas para siempre, decidí luego de posponerlo por un tiempo, tener algo con Rogelio y el próximo año el va a ser tu R6 y esa es una barrera que ya no va a poder pasarse, y para mi suerte me vieron nuevamente Soriano y Endy, pero esta vez también me vió Tolteca y puso una cara de sorpresa y desilusión que me dolieron y luego en la madrugada tuve una llamada perdida de Puebla y de tonta pensé que habías sido tú, que tus amigos te dijeron lo que pasó y por eso me hablaste, que tonta soy no crees?? sueño todavía con lo que no es y nunca será.. Estoy a una semana de irme de vacaciones, en 7 días estaré durmiendo en mi casa luego de ver a Maly y cuando regrese nada debe ser igual, debo haber logrado para entonces olvidarme de tí y dejar de sufrir, porque si no es así, no voy a tener fuerzas para hacerlo nunca. Estoy harta de sentir lo que siento, ya no quiero quererte, necesito por un momento dejar de pensar en tí y dejar de sufrir, no puedo seguir así, esto me está afectando mucho más de lo que quisiera y necesito recuperar mi vida, mis ganas de hacer las cosas, de salir, conocer gente y seguir siendo tan feliz como antes de conocerte. No voy a negar que a tu lado pasé momentos maravillosos, que no cambiaría por nada, pero el precio que estoy pagando es muy alto. Necesito que salgas de mi vida como llegaste, necesito olvidarme de tí de una vez y para siempre.
01-12-2009:
No puedo creer que luego de tanto tiempo yo siga complicándome la vida sola, estos días había estado muy tranquila, probablemente debido a lo de Rogelio, pero aún cuando me agrada estar con él no puedo evitar compararlo contigo, sobre todo, porque las 2 veces que estuve junto a tí, te portaste como un caballero y el hecho de que me besaras la frente y la mano, de que me abrazaras con fuerza y me besaras con ternura marcó una gran diferencia, el me abraza y me besa, pero nunca será como tú y hoy por primera vez, me entró la duda de si estoy haciendo bien al estar con él, porque después de todo no le importo, lo único que quiere es sexo fácil y probablemente sea también lo único que tú quieres, pero si tuviera que escoger a uno de los 2 para dárselo, sería a tí, desafortunadamente no te tengo cerca y ahorita es muy tarde para arrepentirme. Había estado muy divertida porque ayer que llegué a la UCIN descubrí que Carlos iba a rotar también este mes aquí y como te imaginarás, todo el día se la pasó de coqueto y al final cuando nos quedamos solos me preguntó que cuando lo invitaba a mi casa?? puedes creerlo?? y luego con Rogelio pues todo es muy raro, porque nos hablamos solo lo estrictamente necesario y aún cuando trata de protegerme y de hacer que no me sienta agredida, su indiferencia me pesa, claro que yo actúo como si nada y hasta lo ignoro, pero la verdad es una situación rara, los veo a los 2 y no puedo evitar reirme al saber que los 2 creen que son la única opción que tengo, si supieran!! Lo triste es que al mismo tiempo que me divierte tener a “mis 2 hombres” juntos no puedo evitar pensar en lo cierta que es la frase que una vez le dije a Rosalba “lo malo de una mujer con el corazón roto, es que empieza a repartir los pedazos” y de verdad yo no quiero eso para mí, pero no conforme con todo, te mandé mensaje hoy y para mi sorpresa contestaste como si nunca nos hubieramos distanciado, apostaste conmigo a la final del futbol y aún cuando ni tu equipo ni el mío ganen, tendremos que cumplir, me dijiste, aunque no literalmente, que quieres estar conmigo y yo te dije a tí, que aún me interesas, pero ahorita ya que pasó la emoción del momento, no puedo evitar llorar porque no quiero retroceder todo lo que avanzé, que aunque parece poco cada vez que lloro por tí, sé que es algo, necesito irme de vacaciones y estar con Malinally, porque sé que el va a traerle a mi vida la tranquilidad que necesito, además de que necesito desahogarme con alguien y sé que Brenda y Xarumi son las mejores opciones, de verdad no sabes cuando necesito superar esto, lo pido a gritos hace tiempo y espero que esta vez si sea la definitiva. Te quiero, pero me duele quererte y ya no quiero sufrir, en fin, que sea lo que Dios quiera.
14-12-2009:
Como seguramente imaginas estos días que no he escrito han pasado muchas cosas y aún cuando hay material para que me sienta la mujer más confundida, afortunadamente no es así y probablemente eso se deba a que estoy en mi casa, con mi familia y mis amigos, y eso me da una tranquilidad que no me da nada más en este mundo, pero me da miedo pensar en lo que va a pasar una vez que regrese al DF, me aterra pensar que voy a retroceder porque han pasado tantas cosas que no se como manejarlo…
Para empezar debo decir que el destino nos unió otra vez, dado que perdí la apuesta, tenía que cumplir mi parte del trato, y la oportunidad se presentó el martes que tuve que ir a hacer mi examen al hospital, así que una vez más menti para poder estar contigo, me fui a Chignahuapan a verte y fue una experiencia que aún no sé como definir, llegaste por mí y me abrazaste tan fuerte que aún puedo sentirlo, caminamos juntos, me tomaste de la cintura y me besaste, estuvimos en el parque un ratito y fuimos a cenar y luego a tomar algo a un café y aunque pude sentir que estabas contento no fue lo mismo que la primera vez, había algo diferente en tí……. nos fuimos al hotel y tuviste que salir al hospital y al regresar te acostaste conmigo y comenzaron los besos, las caricias y los juegos, esta vez tú me quitaste la ropa y lo hiciste delicadamente, te acostaste sobre mí y te practiqué sexo oral pero derepente te quitaste y me pediste perdón, dijiste que eran tantas tus ganas que no sabías que te pasaba y me sentí frustrada de no ser capaz de excitarte, de no poder despertar en ti lo que he despertado en otros, de no conseguir que me desearas y te dije que tal vez era una señal de que no deberíamos estar juntos, platicamos mucho y luego de unas horas volviste a intentarlo y tampoco pudiste, te acaricié y conseguiste una erección, me penetraste con un poco de dificultad y me hiciste el amor, primero con dudas y temor pero finalmente fue una experiencia hermosa, me hiciste gozar, gemir de placer y desear más… no se cuanto duró, tal vez no mucho, pero fue suficiente, no dijiste nada ni yo tampoco, seguimos hablando de tonterías y al final nos quedamos dormidos, por la mañana te desperté pero ahora no hubo caricias ni palabras lindas, te levantaste y te arreglaste, no me llevaste a la terminal, se te hacía tarde y yo me regresé al DF con la sensación de haberte perdido.. me mandaste un mensaje y eso fue todo. Yo te escribí el viernes por la noche y tu respuesta me encantó pero no puedo evitar estar llena de dudas, no quiero en verdad volver a pasar lo mismo, no quiero seguir sufriendo por tí. Sé que se vienen momentos difíciles porque tengo que terminar con Rogelio, tengo que empezar a portarme bien y darte confianza nuevamente, pero me da miedo que pase lo mismo, que tus mensajes de espero verte pronto, terminen en otros 3 meses sin verte, así que te pido, que si no piensas concretar nada, me lo digas, si solo querías eso, ya lo conseguiste, ahora déjame ir, pero si estás dispuesto a intentar tener una relación me lo demuestres..
05-02-2010:
Hace mucho que no escribía y la verdad ya no sé si es porque no he tenido tiempo o por miedo a enfrentar lo que siento, porque hoy en particular, todos mis recuerdos y sentimientos me cayeron de golpe y siento una nostalgia y unas ganas de llorar que hace mucho no sentía. Para empezar haberte visto y haberme quedado contigo el 1 de Enero fue una situación hermosa, empezamos juntos el año, aunque sé muy dentro de mi, que no vamos a terminarlo así y me duele, me duele más de lo que quisiera. Es verdad que he estado más tranquila y que ya no sufro por tí como lo hacía al principio, tal vez el hecho de haberte tenido a mi lado hizo la diferencia

y la han visto escondiendose en el hospital en cuartos oscuros!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Extraño me parece que este tan cerca de los medicos de base a pesar de que esten casados y unas de sus esposas laboren en este mismo hospital, pero recuerden que solo es una destruye matrimonios tanto que hasta anda con el dr pacheco